هوا دلگیر،درها بسته،سرها در گریبان،دستها پنهان...

من ازون شبی که ساعتا یساعت میاد عقب،تا شبی ک دوباره برمیگرده سرجاش،کل شیش ماه رو جون میکنم 

تو تموم این سالا،نه عشق، نه لباس زمستونی و کفشای زمستونی خوشکل،نه برف،نه هیچ چیز دیگری نتونسته باعث بهتر شدن رابطه ی من با این شش ماهه ی دوم بشه

از جزء به جزئش بدم میاد،از شب های ناتمومش،از خورشید بی جونش،از گرد مرگی که رو همه چی پاشیده شده

بی انصافا این همه غم کم نیست که ساعتا رم جابجا میکنن و دیگه ازون روز من رسمن ناک اوت میشم برای شش ماه

این چند روزه تنها نقطه ی امیدم اینه ک دو هفته دیگه تموم میشه،ساعتا میاد سرجاش،نفسم بالا میاد

باید دووم بیارم،فقط دو هفته

یا رب مباد که گدا معتبر شود!

همیشه فک میکردم بچها فارغ از اینکه بچه ی کی،بخاطر ذات بچگیشون تا یه چند سالی معصومن،دوس داشتنین

ولی میبینم ک بچه ی دو سه ساله برمیگرده به آدم بیست و پنج ساله میگه چرا به من سلام نکردی؟ 

میفهمم پدر مادر از همون نطفگی بچه رو مثل خودشون بار میارن

و هیچ مدتی رو نمیشه گفت ک بچه پاکه و معصومه 

بچه آیینه تمام نمای پدر مادرشه،از همون بدو تولد

سو!از همه آدمای گاو خواهش میکنم تولید مثل نکنید و یکی شبیه خودتون به جامعه تحویل ندید و منقرض شید توروخدا،بخدا تحمل خود شما به تنهایی برا ما سخته چه برسه به تحمل شما بعلاوه چندتا کپی سایز کوچیکتون در کنار هم،بمیرید لطفا

اگر از حال ما جویا باشید ملالی نیست جز

سالهای جوانی را گذراندگی و هیچ چیز بدست نیاورندگی

گل ایوون بهاره دل من

نوشت سرتو بذار رو سینم

موهای خیستو نوازش کنم

شعله بخاری رو بیشتر کنم سردت نشه

و من این نوشته ها رو تصور کردم

و فهمیدم ک اگه اینا واقعی میشد من دیگه اون لحظه هیچ آرزویی نداشتم و اگه جونم درمیرفت حسرتی بر دلم نبود

خدایا،بعد چهار سال که بخاطر شخصی،سمتت نیومدم

الان دارم بعد چار سال میخام ک این آدم بیاد تو زندگیم

رویاهامون یکی نیست،شرایط اونیکه میخام نیست،اما بازم میخامش و این برا من پیرزن سختگیر،خیلی حرفه

من آدم احساسات نبودم چون

به درک ک این فیلد نمی‌تواند خالی باشد

داره مث پارسال میشه

نباید مث پارسال بشه

نباید بشه

چرا من اینقد بی عرضم اخه؟

من نگویم که کنون با که نشین و چه بنوش!

صدای استاااااد رائفی پور میاد

یه دیوار بدین من بپاچونم سرمو توش،راحت شم

توروخدا بگین شما چجوری به بابا ماماناتون یاد میدین ک ارزش حجم اینترنت خیلی بیشتره ازون کلیپ سی دقیقه ای ک سراسرش هم چررررت گفتنه

بعد درد کجاست؟اینکه باز میشینن با صدای بلند نیگاهشون میکنن و یک ساعتم در موردش بحث میکنن

تو هم کتاب جلوت پهنه،داری راه های مختلف خودکشی رو تو ذهنت مرور میکنی ببینی کدوم دردش کمتره

حالااااا منننننن چی بپوووووشم؟!

جو خیلی سنگین بود

امشب تولد هیجده سالگیشه

بعله برون در حالی داره برگزار میشه ک با مخالفت صددرصد مامانش و نارضایتی پیدا تو چهره ی تک تک حاضرین از طرف دختر همراهه

خانواده ها خیلی خیلی متفاوتن و سطح خانواده داماد خیلی پایینتر

اشکای مامانش با هر حرفی میریزه

شروع میکنه به سنگ اندازی های مختلف

حق تحصیل

حق سکونت 

حق طلاق

مهریه ی سنگین

هیییبچ مخالفتی از طرف خانواده داماد نمیشه و در نتیجه ناچارا صلوات فرستاده میشه و توافقات مکتوب میشه و به امضای حاضران میرسه

کم کم بلند میشن خانواده داماد،و میرن

جو حالا خیلی سنگینتر از قبل شده

همه خیلی نارضایتی شون و تاسف شون تو چهره هاشون پیداست و گاهی با چنتا کلمه نشونش هم میدن

عروس هیجده ساله ی پشت کنکوری بغض کرده

دلم چقد براش میسوزه

میخندم میبوسم تبریک میگم اما جوابش اشکه

منم مثل تموم حاضران در جلسه میدونم ک اشتباه بزرگی کرد،اما خیلی درکش میکنم...خیلی...

شام درست میکنن همه میشینن دور هم شام بخورن،سکوت مطلقه

بهم اصرار میکنن که بیا بخور

جو خیلی سنگینه

یه لقمه برام میگیرن،حسابی تو فکرم،تو فکر اینکه نکنه یروزی بیاد ک فک کنه اشتباه کرده... 

صدام میکنن متوجه نمیشم،مامان بم سقلمه میزنه و لقمه رو میده دستم،سکوت،میگه عروس یکی دیگس تو چرا رفتی تو فکر

همه دارن نگام میکنن

یکم نگاش میکنم و میگم:

هر کسی را سر چیزی و تمنای کسی ست!

من اونی بودم که از اخر بهمن در تدارک سبزه کاشتن بودم و خرید عید!

امروز چهار اسفند

ارزوی قلبی من اینه ک یا عید نیاد یا من به عید نرسم یجوری محو شم اون چند روز!بخار شم بعد بصورت باران برگردم به زمین!چمیدونم

فقط بیاد و بره،برررررره

اینکه تو رو از دست بدم کابوس من بود...

یجور ناجوری حالم خوب نمیشه،به هرچی که فک میکنم حالم خوب نمیشه،هیچی برام اونقدری هیجان انگیز بنظر نمیاد که بعنوان هدف انتخابش کنم و برم تو مسیرش و ذوق رسیدنش منو بکشونه به طرفش

هیچیاااا،هیچی!

دیشب اینو گفتم،گف حالا که نارنج هست دیگه اینقد ناامید نباش!خندیدم

واقعیت اینه ک نه نارنج،نه مهندس،هیچکدومشون تو زندگی من نقش پررنگی ندارن،هیشکی نداره،من حتا خودمم تو زندگیم نقش پررنگی ندارم،لیموییم یا دیگه حداکثر صورتی!نارنج شاید یه صورتی خیییییییلی ملایم باشه و مهندس ک درواقع رنگ خاصی نداره با اغراق میشه گف سفیده،وگرنه تقریبا بی رنگ و آب مانند میتونه باشه

میشینم پای لپتاپ،عکسای جشن فارغ التحصیلی پارسالمو نگاه میکنم،باورم نمیشه اینا مال یسال پیشن،خیلی دور از ذهنه برام این یسال لعنتی خیلی کش اومد،اینستامو میبینم که یه عکس هست و زیرش نوشتم یک یک یکهزار و سیصد و نود و پنج!با تعجب نگاش میکنم.‌.‌اگه نوشته ی زیرش نبود باور نمیکردم که متعلق به عید همین امسالی که هنوز یکماهش هم باقیه باشه؛فک میکردم مال عید پارساله لااقل،یادمه اخرین روزای سال نود و سه خیلی با یه نگرش مثبت و حس خوبی نسبت به نود‌و‌چهار،سالمو تحویل گرفدم و به همه هم میگفتم که به ۹۴ حس خوبی دارم!

اما نسبت به ۹۵ واقعا یادم نیست چه حسی داشتم،فک نمیکنم خیلی امیدوار بوده باشم بهش!

الان تقویمو دیدم و فهمیدم که ۹۵ کبیسه ست!من هیچوخت نسبت به سالای کبیسه حس خوبی نداشتم و هیچوخت هم سالهای کبیسه برام سالای خوبی نبودن!من فک میکردم ۹۶ کبیسه س اما الان فهمیدم که نه،۹۵ عه،و تازه معماهای ذهنم درباره ی چرایی گند گذشتن این سال حل شد!از همون اولین روزهای ۹۵ با تلاش برای ساختن حال خوب برای خودم شروع شد و تا امروز یادم نمیاد ک روز خوبی توش سراغ داشته باشم،و هرتلاشی از جانب خودم هم انجام شد یکی اومد رید توش،یجوریکه صدبرابر بیشتر له شدم زیر اونهمه قولی که به دلم واسه رسیدن روزای بهتر داده بودم،گله مند نیستم و نمیخام بگید خداتو شکر کن تنت سالمه مادر پدرت سالمن و ...،اره خدایا دستتم درد نکنه،ولی قربونت،واقعا اینجوری زندگی رنگی نداره،قهوه ایه،سبز لجنیه،خاکستریه،روح نداره

یذره امید،یخورده رنگ بپاش رو این روزای تکراری و مسخره،من نمیتونم مث بقیه با این جمله های تن سالم و اینحرفا دلخوش باشم،خدایا میدونی از چی حرف میزنم؟از امید

خیلی جاش خالیه،خیلی

اینجوری زندگی کردن سخت میگذره بخدا

سخت میگذره

من اخه بنظرم خیلی زوده،من هنوز بیست و دو سالگیم رو ازت تحویل نگرفتم اخه قربونت!

شدیم عاشق!زدیم بیرون...

بارون میومد،صدای بارونو ضبط کرده بود،گفتم اوووم ،از صدای بارون و بوی خاک بهتر هم مگه داریم؟گف هوم،بوی کاهگل

گفتم شاعر ولی میگه خوشبوترین عطری که میشناسم،بوی نم بارون رو موهاته

بعد گفتم مگه بارون روی مو بویی ایجاد میکنه؟من ک موهام ببعی میشه زیر بارون!

خندید،بم گف دیوونه